Чувство, что нужно что-то поменять. А что именно непонятно. Только все как-то не ладиться последнее время. Может быть просто дни такие выдались, но я все сильнее ощущаю, будто я на отшибе жизни. Не знаю. Нет в моей жизни уюта, недовольна я ей и не знаю, что сделать, чтобы было не так. Каждый день кажется каким-то неправильным и неполным. Не знаю, ничего не знаю...
Иногда мне до горечи жаль, что я не умею не рисовать, не писатью. Особенно рисовать. У меня есть истори, который мне безумно хочеться рассказать-нарисовать. Пусть просто для себя, но дать им жизнь. А то грустно, когда они так просто подыхают в моей голове.
Выйда сегодня в магазин и вдохнув я поняла, что чую ее. Чую настояшую, мою Осень. И мне захотелось петь и танцевать шаманские танцы, воспевая ее своим голосом и своими движениями. Приносить ей хвалу. Надеть на голову венок из уже пожелтевших листьев и в прсторной убке, пусть даже под дождем, танцевать ей хвалу, плесать от души, прыгать, радоваться. Я словно язычница верю в нее, в живую, настоящую. Я люблю, люблю Осень, как никогда.
Нет, я все-таки безумно рада, что мне так долго добираться до института. Целый час ехать на метро. И я рада, рада, рада. Потому что у меня наконец появилось время почитать. Да да, звучит, наверное ужасно,но это так. Дома читать я не могу. Все время находитя такие-то дела и занятия, которые меня отвлекают. Едиснтвенное время и место дома, когд я могу почитать, это когда я принемаю ванную. Все. И вот теперь в моем распоряжение каждый будний день, а по четным неделям даже еще один выходной, когда у меня есть два часа(на дорогу туда и обратно), чтобы почитать. За эти две с половиной недели, я уже прочитал две книги. Еще парочку и я побью прошлогодний показатель.Можно отмазаться тем, что у меня были экзамены, но как не прескорбно, фак- что в прошлом учебном году я вообще ничего не читала, кроме школьной литературы. А теперь пере до мной открылись такие горизонты. Я вдруг поняла сколько всего мною еще не читано.. За эти две недели с половиной мною были прочитанны: "Тринадцатая сказка" Дианы Сеттерфилд, которая напомнила мне творения сестер Бронте. Не скажу, что я большой любитель такой литературв, но история рассказнная в этой книги меня пленила и заинтересовала. Не знаю, что это: заслуга писательницы или переводчика, но текст просто идеальный. И захватывает легко, не отпуская. Вторая книга это "Ежевичное вино "Джоанн Харрис. По ее книги "Шоколад" сняли чудесный фильм с Джонни Деппом, один из моих любимых. Поэтому я не могла не прочитать. Скажу, что книга меня не впечатлила. Нет, она хорошая, но лично меня оставила равнодушной. В конце конечно всплыл один давольно интересный момент, который немного разбавил концовку, но в основном ничего особенно для себя я там не нашла. История, рассказанная давольно скучно. Все, что я могу сказать. Нужно наверное прочитать у нее Шоколад. Все таки это самая известная ее книга, может мне она понравиться больше.
Попробывала смотреть Отныне мао, король деномов. Выдержала три серии. Ну, никак не идет. Хм, может я слишком страя стала для всего этого?-_- И прямые намекии на яой меня уже не так радуют. Мне подавай, чтобы намеков не было, дабы я сама их искала)
Ну да, я таки посмотрела Дом пяти листьев. И это было замечательное время, с которым безумно жалко растоваться. В этом аниме нет ничего особенно: никакого захватывающего сюжета, глубоких философских мыслей, кровавых красивых битв. Ничего такого. Это аниме- про людей, про жизнь, про судьбу. Вы окунетесь в темные узкие улочки древнего Эдо, эпохи самураев. Пройдесь по улице красных фонарей, полюбовавшись на прекрасных девушек - ночных бабочек. Побываете в маленьком местном кафе, хозяин которого добрый здоровяк, из которого в свое время не получилось хорошего вора, поэтому он отошел от дел. Помогает ему его милая дочка, которая души в нем нечает. Время от времени туда заходят друзья добряка. Молчаливый парень - хороший вор, а ныне отличный информатор. Красивая женщина, которая когда-то работала в публичном доме, а теперь собирает пятиконченый клиновые листья. Наконец мужчины с необычной внешностью - светлыми волосами и зелеными глазами. Он всегда невозмутив и даже его улбыка, спокойна и холодна. Так и собираются они время от времени...О, а я вам еще не сказала? Ну да, они же банда. Пять листьев. Похищают кого-нибудь из знатных семей, а затем получают выкуп - неплохие деньги. Зачем они все это делают? А вот тут у каждого своя история, о которой они не спешат рассказывать. Так они и живут. Но тут появляться простой парень - Маса. Нескладный, простодушный жутко стеснительный неумеха. И при все при этом самурай. Вот он, наконец появился пятый кончик клиного листа. Теперь точно что-то должно произойти. И это простой паренек, который не умеет обуздать свой интерес к человку,в силу того, что верит в каждого человека без остатка и дружит так, как многие уже и не умею, вдруг переворачивает все сверху до низу. ну, ведь так оно обычно и бывает в жизни. Те люди, который меняют нашу жизниь появляются ножиданно, когда меньше всего из ждешь. И про них и не подумаешь, что они те, кто ее изменять. Так и тут Яичи-домо говорит, что ему просто нравиться смотерть на Масу, его видимо забавляет этот нескладный парень, но знает ли он, какую роль сыграет этот самурай-неудачник в его жизни. Герои начинают по-тихоньку раскрываются перед Масой,а значит и перед нами, да и сам Маса не так прост, как кажется на первый взгляда. Само аниме напомнило мне Мастера Муши. И не только из-за схожести гланых героев, но и самой атмосфере. В этом аниме идеально все. Музыка, картинка, сюжет, герои. Нет не одного лишнего слова, не одного лишнего движения. История течет как медленная река - неторопливо, без резких поворотов и порогов, и на нее можно смореть бесконечно, не уставая, не утоммляясь. Так и это аниме. Ты неможешь понять, в чем его магия. Нет в нем ничего такого особенного, но оно притягивает тебя как магнит, и ты погружаешься в этот мир с головой, без остатк и растеешься с ним тяжело, со слезами радости за героев, но грусти того,чтл все закончилось. Но и эта грусть прекрасна. У таких аниме есть только два минуса. Первый, с ними очень тяжело растоваться. С героям,с миром. Второй, потому что такие аниме, лично меня, выносят на некоторое время и после них я не могу смотреть ничего другого. Из мира я выхожу медленно и грустно, обычно под осты этого самого аниме. Так было с Муши, Медом и клевером,Изгнанником.Теперь и с Пятью Листьями.
C осень всегда приходят серые мысли. Но это не значит, что я не люблю осень. Может я мазахистка, но мне нравиться все в этой времени года: грусть, тоск, дождь, серое небо весь день, желтеющие листья, редкое, но такое притяное солнце. Именно сейчас, когда уже похолодала и погода перевесилась в сторону дождей, я почусвствовала потребность носит все свои платья. Летом, я не вылезала из одного едиственного сарафана, а теперь мне хочется ходить в кино, парки, куда-нибудь и одевать свои длинные и короткие, однотонные и в цветочек платья. Но из приходиться убирать в чемодан и прятать до весны. Я все чаще думаю о том, почему я это я? Почему я такая кака есть? Почему не могу болтать без умолку. Раньше ведь могла. А теперь у меня даже нет сил производить на кого-то впечатление. Заинтересовывать кого-то собой. Мне грустно и одновременно лень. Почему я не могу обходиться вообще без всех. " Будь со всеми мила, улыбайся, будь доброжелательна. Радуйся людям искренни и тогда, они буду опомнить твое имя и буду говрить с тобой". Да. Время от времени. Все в школе знали мое имя, могли поговорить со мной время от времени, но подруга, настоящая, которая была со смной каждый день. каждую минуту, была только одна. Может из-за этого я так обленилась и разучилось общаться со многоими, а не со дним? Привыкла, что есть человек на моей волне, а остальные все равно? Дайте мне только одного, мне больше и не надо. Не нужен никто, только человек, с которым я бы могла спокойно поговорить, не беспокоясь, не переживая. Не делаю из себя что-то. Не завоевывая никого. Я слишком ленива и многово хочу, да? Хотя что я ною. Еще и недели не прошло. А я могу и помолчать.
Ну что ж, видимо запись про Чехию и так не сотварю. Все времени как-то нет. Ведь это надо сидеть, обстоятельно писать, думать, а я такой человек, уже в голове прокрутила весь текст, который хотела бы написать. Прокрутить-то прокрутила, а записывать жутко лень. И не получиться. В голове оно все ка-кто лучше складывается. Так быстро, четко, локанично. А как начинаешь записывать... Все безумно довольны своими вузами и институтами, а я прямо и не знаю. Может сказывается то, что я изначально не сильно хотела в этот иститут. Подавала в него на всякий случай и прошла только в него. "Судьба" - сказала бабушка, м я согласилась, но...Как-то я себя странно чувствую. Нет, иститут не плохой. Ребята веселые. Все так хорошо относяться к нам. Второкурсники носятся с нами, как с маленькими и так нам рады, уж не знаю почему. Все объясняют, приглашают в кружки, которыйх в избытке. Группа у меня тоже вроде неплохая. Смущает только то, что из Москвы человек пять, и все почти живут в общаге, но все равно, ребята в большинсве своем приятные. И все-таки...все-таки меня что-то беспокоит. И желание перевестись пока толко крепчает. Я планирую записаться во все кружки, которые только смогу. Расписание первого курса мне кажется все позволяет и может со временем мне все понравится до безумия и я буду любит свой институт, но пока... Не хочу как Лиза, которая разочаровалась. Не хочу как на каторгу пять лет.
В воздухе весит это ожидание чего-то. "Что-то должно произойти, что-то должно произойти", - бьется у меня в голове, и незнакомый голос отвечае- "Да. Точно должно. Скоро. Жди". Что-то внутри меня чувсвует это и надееться, надееться. Но ничего не случиться. Так всегда бывает, когда надеешься и ждешь. И я бы хотела запретить себя ждать, но не могу. Потому что я знаю чего жду и на что нажесь, и мечтаю чтобы это что-то, что должно случиться затронула совершенно определенную сферу моей жизни. Хочу, хочу. Прошу, не разачаруй меня. Эйфория от поездки еще не прошла. Она была очень странная и не понятная. Завтра нудно и долго буду писать об этом.
ммм, Asi вся в раздумьях. В понедельник я сваливаю на 9 дней в Прагу и думаю, какое бы аниме взять с собой посмотреть в дорогу(благо айпод позволяет). Что-то легкое и несложно типа K-on или меху, типа Macross Frontier, которую я давно хотела посмотреть, но руки никак не доходили? А в Чехии +20 - +22, и дождики. Ура, прохлада. Жди меня^^
Итак. Демон-Дворецкий. Сезон второй. В два раза больше дворецкий, в два раза больше кавая. Начальные серии меня растроили очень. Все понятно, создали решили немного пощекотать публике нервы, заинтересовать ее. Но если первую серии, я еще кое-как вытерпила, смотря на этих двух этих новых героев, то вторая серия, хоть и порадовала старыми знакомыми, совсершенно разочаровала в плане сюжета. Какой-то белый олень, которого надо найти, плотина, которая рухнула и совершенно картонные, неживые персонажи. Да, Демон-Дворецкий вообще не самое серьезное аниме, с бесконеяными намеками на яой(но свинья -то везде грязь найдет, даже ссли бы их и не было^^), что многих раздрадает, все равно чем-то цепляло сильно и крепко. Атмосферой, героями, всем. А тут...Да, одно растройство. Такое. что я даже забросила все. Но тут, почитав отзовы на форуме, решила таки посомтреть уже вышедшие 6 серий, и что я могу скать- Ваххаа, второму сезону таки быть!!! Наконец вернулмя старые добрый Сиэль, старые добрый Себостьян, а сюжет теперь сдобрен новыми,хоть и разжражающими персонажами, и новым поворотом сюжета, очень кстати удачно придуманным. Думаю, можно было не показывать этих начальным серий, а сразу выдать осноную завязку второго сезона, потому как из-за первых " неудачных" серий, которыми решили заинтриговать, все испортили. А теперь, теперь я с нетерпением жду продолжения. Да, Дворецкий стал еще более кавайным. Не только из-за новых героев, а точнее героя - Алоиса, который очень нехороший мальчик(облизывает всех попало да и вообще говорит всякие непристойности с придыханием), но и самими главными герояним первого сезона, которые кажется стали еше более...яойнее^^ Но знаете, меня это не пугает. Я рада, что Дворецкий наконец вернулся в свою колею. Уааа!СпойлерыОднако белых пятен давольно много. Не понятно как и когда, эти два успели украсть душу Сиэля. Что это за новая сделка, с невыполнимыми одновременно для двух сторон условиями. Ведь, Сиэль нужен Клоду и его господиму с памятью и самим собой, а чтобы стать собой, ему нужно убить Алоиса. Так кому же потом будут отдаватб Сиэля, если Алоиса нужно убить? Непонятно. Надеюсь, нам таки объяснят все.^^
Ужас какой-то. Москва просто тонит в дыму. Дальше носа ничего не видно, а как дышать вообше не понятно. Сижу дома и никуда не хожу. Мне вроде и не надо. Но все равно, кошмар какой-то творится.
Поела кукурузного супчика и мне даже немного и ненадолго полегчало. Пока готовили это чудо залили всю кухню, блин. А я так и знала, что будет как в кино. Нажимаешь кнопку на блендере и все содержимое разливаеться по всей кухне =Р А Лиза-сан как обычно. Залезла в мой комп, а там Хогвартс.net открыт. - Что это? -Эээ....(мучительно думаю что придумать в ответ) - Ты что, в Хогвартс собраласт поступать? - Нет! - А там егэ разве принимают?*удивленно* Я валялся XD
много слов, много соплей Мне ужасно грустно. Не лето,а какое-то отвратительное дерьмо. Вроде как друзей потеряла, в своих умственных способностях разочаровалась. В вуз не поступил и никому ровным счетом не нужна. А еще эта поездка в августе. Черт. Не хочу, увижу его и опять все начнется по-новой. А я не хочу. Завтра Лиза-сан приедет и наверное выслушает мое нытье, но что мне с этого? А ее люблю, но она появляется в моей жизни в лучшем случае раз в месяц и может дать только какие-то пространственный советы оптимистичные до скрежета зубов. Я столько раз думала, что разучилась верит в настоящую дружбу. Уверовала, что душа человека потемки и никогда один человк не поймет другого до конца. А значит не существует той анимешной дружбы, когда человек тебя понимает, готов выслушать, которому ты не надоедаешь, который разделяет твои восторги, и они не кажутся ему странными, как и твои интересы , которому ты все можешь сказать, которому можешь завалиться в любое время с пакетиком быстро растворимой лапши и прочей гадостью и посмотреть с ним что-нибудь, обсуждая это походу. Одно время я отчаянно этого хотела. Не нужны мне тусовки и компании, не нужно мне дружить со всеми, но хотя бы одного. Потом, заверив себя, что все это сентиментальный бред, успокоилась. Решила: мне никто не нуженю. Ну да. Теперь вот мучаюсь. А проблема в том, что нужен. Хоть кто-нибудь. Я устала во всем разочаровываться. Я телец, а они еще и склонны с традания и самоедству. По этому я сама себе хуже делаю. Чувствую все отсрее. Мне казалось я научилась это контролировать. Как же. Я ужасно устала от себя такой. И мне ужасно нужен кто-то, кто сможет мне помочь. Едиственная проблема, что никто не хочет. Хотя есть люди, как Лиза-сан, например, которые говорят, что любят меня и может так оно и есть, но все это не то. Все легко раз в месяц написать пару ободряющих слов, когда тебе грустно. И их никогда постоянно не бывает рядом... О чем это я? Какае-то ерунда выходит. Я сама слабо понимаю о чем пишу. Я просто устала. Устала. Устала. Хочу разучиться чувствовать. [\more]